Tierra de Secretos
@tierradesecretos
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Desgarrador
Adicta a las malas decisiones.
Adicta al sufrimiento me volví y por lo tanto adicta a tí.
Adicta al dolor que me provoca tu mirada en mí.
Adicta a tus mentiras, a tus ganas de destacar por encima de mí.
Me volví adicta a volver donde dolía.
Nunca busqué la lógica, pues no la tenía.
¿Acaso es posible comprender como un drogadicto busca su dosis aún sabiendo que le hace daño?
Que mala es la adicción. Ella piensa por nosotros mientras que sólo observamos en piloto automático.
Hoy me siento derrotada, no quiero consejos, sólo tú voz diciéndome que cambiarás.
Desahogarme es lo que queda porque ni aunque cambiases, podrías arreglar lo que una vez rompiste en mí.
Sólo puedo armar mi autoestima mientras finjo ante el mundo que este castillo está con todos sus ladrillos cuando realmente está totalmente destruido.
Quiero huir, quiero huir muy lejos de tí (y al mismo tiempo contigo), allí donde no recuerde ni tú voz ni tu nombre y tampoco mis apellidos.
Pero no sé para qué me iría tan lejos si el infierno sigue conmigo.
No busquen la rima, sólo quise escribir ✒️.
El silencio de la depresión
Hoy es un día para mí de esos en los que no quiero estar, no quiero existir, ni siquiera pensar porque no le veo sentido a la vida.
Hoy es un día de esos en los que no quiero hablar con nadie y sólo acostarme y llorar.
Hoy es el día en el que no quiero trabajar ni disfrutar de lo que me gusta, no quiero comer y no quiero escuchar mis pensamientos, esos que me gritan todo lo malo que hay en mí, en lo que me rodea y de cosas que debo cambiar.
En terapia me ha dicho mi psicóloga que cuando todo esto me viene, he de escucharlo, porque se no hacerlo se hará grande (dejando caer en su silencio posterior en la catástrofe que puede convertirse).
Me dijo que todo esto tiene algo que decirme, algo que cambiar y lo sé.
Quiero cambiar mi vida a mejor y la inflación sólo me está provocando llanto.
Quiero dejar de caer en círculos repetitivos tóxicos y no soy capaz por cobarde.
Siento vergüenza hacia mí misma y rabia y no me acepto así.
La psicóloga me preguntó si podía aceptar el hecho de no aceptarme y eso no me relaja pero pausa mi autoflagelación... aún así en días como hoy nada es suficiente y siento miedo de mi misma.
He pasado por momentos peores psicológicamente y se que ahora segkire pidiendo, pero a veces me canso de soportar el dolor y sólo quiero descansar de eso.
Aquí os dejo un trago amargo de los peores días que puede sufrir una persona con ansiedad y depresión como yo.
Me compadezco de aquellos que me lean y comprendan cada palabra amarga y me alegro y rezo para que los que no lo comprendan nunca lleguen a comprenderlo.
