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Experiencia como MADRE... PRIMERIZA

@mamiprimeriza

El 10 de noviembre de 2021 me convertí en madre, y a partir de ahí... Nada fue lo mismo....
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Post image : Volver...

Volver...

Uf... me moría de ganas por volver por aquí, por volver a expresarme y desahogarme, por contar mis experiencias y por poder abrirme... pero llevo varios meses bastante de culo... Y por eso mi publicación de hoy :D 
En mi publicación de hoy quería pedir a @mamby que pongan la opción de programar las publicaciones... 
Os cuento por qué para mi es algo esencial, durante el día voy hasta arriba... no tengo ni un solo minuto y cuando lo tengo no es suficiente para publicar, pero cuando sí tengo un laaaargo tiempo es después de cenar, a partir de las 11 de la noche, sin embargo son horas complicadas, por ello como mami esa opción sería vital... 
Y ya por hacer más dulce el pastel.... ¿un apartado de borradores donde puedas guardar las publicaciones y poder tener varias y programarlas? 😉😉
¿Quién más necesita esta función? Entre todos podemos pedirlo o al menos sugerirlo, a lo mejor si somos muchos, sus chic@s de programación nos lo conceden 🤞🏼
📸 Montaje como ejemplo
P.D.: Intentaré volver más a menudo por aquí porque tengo, además de unas ganas loooooocas, muchas cosas que contaros, aunque hayan sido unos 2 o 3 meses lo que llevo sin publicar, la vida ha seguido... 

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Post image : 15 de octubre...

15 de octubre...

Hace 13 días que no me paso por aquí, y te pido perdón, pero hemos empalmado los piojos con otro constipado y fiebre… que a eso se le ha sumado una infección de orina y gastroenteritis por mi parte y hongos en la boca por parte del peque… es por eso que hasta este momento no he podido realizar ninguna publicación. 
El 15 de octubre, se ha vuelto un día señalado en mi calendario, quería haber hecho esta publicación en su momento, pero como he comentado, me ha sido imposible…
El 15 de octubre de 2020, en plena pandemia me practicaron un legrado en un hospital público…
El 20 de septiembre de 2020, un palito salió positivo 🤰🏼, dándonos una enorme alegría, ya que llevábamos unos meses buscando con mucha ilusión. Toda la familia estaba super contenta pues estaba de 5 semanas y 6 días.
Después de ese momento pensaba que todo iría rodando, que sería maravilloso, como tantos embarazos que vives de cerca, o en las redes, pero siempre se termina pinchando…
El 26 de septiembre de 2020, en la comunión de nuestra sobrina, comenzó una cuesta abajo que tardaría meses en estabilizarse. En pleno convite, fui al baño y vi que había sangrado, y es que alguno iba bien… Al ser sábado fuimos a urgencias del seguro privado que acabamos de contratar para que nos cubriera, tanto al peque como a mi, durante todo el embarazo e incluso después, ya que al estar en plena pandemia las consultas y ecografías son mínimas…
Mi ginecólogo me atendió de urgencia, al estar en pandemia, por normas del hospital, solamente podía pasar Mamá. En la eco, que en ese momento era la primera que me realizaba porque la cita la tenía el 28 de septiembre (2 malditos días después…) se observaba que la bolsa no tenía una forma convencional, su forma era como la de un pájaro, como si el saco amniótico tuviera alas… El gine me fue totalmente sincero, y lo agradecí -no me gusta que me maquillen las palabras en momentos así-, no lo veía bien, no pintaba nada bien, pero siempre había esperanza porque peores cosas había visto y habían salido hacia delante, por lo que me mandó reposo absoluto en casa y que en 2 días, lunes 28, para que me volviese a realizar la eco.
Pasé un fin de semana de MIERDA, no quería ni siquiera toser o respirar, sentía que mi cuerpo, de manera inconsciente, me estaba fallando… me fallaba, no solo a mi, sino al bebé, a mi pareja, a mi familia.
El 28 de septiembre, lunes, como me indicó el ginecólogo, volvimos a consulta, y de nuevo solo podía entrar Mamá. Me comentó que seguía viéndolo complicado, bastante jodido, ya que ya íbamos a empezar la semana 8 y aún no habían indicios de latido, pero quería que siguiera haciendo reposo absoluto y esperar a ver cómo avanzaba la cosa y si al final existía latido, yo por supuesto, estaba de acuerdo.
El 2 de octubre, ya estábamos en la semana 8 + 4 días, volví a consulta, solo Mamá. Ese día fue la primera vez, que no la última, que tuve que escuchar SOLA que el embarazo no iba a llegar a ningún puerto… Que fuera al hospital público para que me realizaran la extracción. 
Al ser un seguro privado, contratado pocos días atrás, la operación (mi gine me recomendó realizar legrado directamente para no castigar más al cuerpo y así que éste pudiera empezar antes su proceso de recuperación) no me cubría y el gasto no podíamos permitírnoslo.
Ese mismo 2 de octubre, fui al hospital público, donde me atendieron, solo Mamá, pero ésta vez mamá tuvo que esperar SOLA mucho, mucho tiempo en una sala de espera queriendo morirse…. -puede parecerte exagerado, pero en ese momento era tal cual me sentía-. Al entrar a consulta, y pasar por delante de mí, con las piernas abiertas, como 4 o 5 médicos me dijeron que preferían mandarme a casa para esperar unos días más, que lo veían mal pero que querían dar un voto de confianza y de nuevo en reposo.
El 7 de octubre, volvimos, la espera para entrar a consulta se me hizo eterna, obvio estaba SOLA. Una vez dentro, y después de volver a pasar por delante mía, con las piernas abiertas, 4 o 5 médicos, en la mesa del doctor, con otros 5 médicos (el que me hablaba, la enfermera y 3 de prácticas), el que me hablaba me dio la noticia de que no iba a seguir adelante, que no veían latido ni evolución por ningún sitio… A todo esto, yo, rota llorando y pidiendo que entrase mi pareja, EL PAPÁ, y negándose, porque a consulta solo podía entrar 1 persona… 
En ese momento quería morirme, no podía con mi vida, me faltaba el aire, estaba mareada, cuando pasó todo, e incluso ahora, cuando lo pienso me cabreo y mucho! pues me decían que solo podía entrar 1 persona, pero podían haber 5 médicos delante mío escuchando y viendo como a una madre, le dicen que su embarazo no va a seguir adelante, porque no existe latido, y mientras el Papá en la sala de espera, no es la segunda, sino en la primera sala de espera, angustiado sin saber ni poder hacer nada…
Y me mandaron para casa…
El 8 de octubre, volvimos para que comenzaran todo el proceso, de nuevo SOLA. Me dijeron que el legrado era la última opción, ya que era operación con anestesia general y siempre la realizaban como último recurso. Por lo que me introdujeron unas “pastillas” para que en mi casa, expulsara todo.
El 10 de octubre, dos días después, volvimos para ver cómo iba todo, SOLA. Me dijeron que seguía habiéndo saco, que me iban a introducir otras 2 “pastillas” porque no entendían cómo seguía quedando, y que me fuera a casa, pero que esta vez tardase 3 días en volver.
El 13 de octubre, tres días después, volvimos… SOLA. Continuaba todo igual… Pero como querían seguir descartando el legrado, introdujeron una nueva “pastilla”, porque al parecer mi cuerpo las rechazaba y las expulsaba… Y que si después de este nuevo intento “no había tu tía”, se realizaría el legrado.
El 14 de octubre, volví, SOLA, y como era de esperar… no, no había cambio. Por lo que me mandaron de nuevo a casa para que volviese al día siguiente, 15 de octubre, para realizar la operación.
El 15 de octubre, mi pareja me llevó al hospital público, tuve que entrar primero a consulta SOLA, por lo que él se fue a trabajar, quedando en que cuando me subieran a planta, horas antes del legrado, él vendría. Pues bien, me subieron a planta y ahí estuve varias horas… SOLA, pero esta vez no porque no pudieran pasar, sino porque mi pareja no había llegado aún. No sé para tí, que lees esto, pero para mi en ese momento no quería estar sola, estaba nerviosa, acojonada, era la primera vez que me operaban y era para extraerme lo que yo deseaba que fuese un bebé. Para quitar mi ansiedad, mis nervios y evitar llorar, pasé todo el tiempo leyendo “Sol de Medianoche” de la Saga Crepúsculo (lo siento, me encanta).
Cuando llegó el momento, entraron las enfermeras para ponerme las batas esas del quirófano y llevarme a la sala de operaciones, a todo esto, mi pareja no había llegado, pues para él no era importante, no veía necesario que estuviera ahí conmigo… No puedo explicar la sensación de irme de la habitación SOLA…. Y me dirás, ¿ningún familiar o amigo podía haber ido? Pues sí, pero les dije que no vinieran porque mi pareja estaría conmigo cuando me subieran a planta antes del legrado… 🤷🏼‍♀️ En fin.
Lo que siempre recordaré fue al señor que empujaba la camilla de camino a quirófano, tan majo y amable, me hizo preguntas para que me relajara y dejara de llorar hasta que metió la pata, que me dijo que cuando mi pareja volviera a la habitación se le informaría de que ya me habían bajado, que estuviese tranquila, pero le dije que no, que estaba SOLA, que mi pareja no había llegado aún, su contestación: “vaya”, pero en seguida me dijo: “no te preocupes, va a estar todo bien, y cuando vuelvas a la habitación seguro que está ahí”.
Lo que recuerdo después, fue llegar a la sala de operaciones, me pusieron la anestesia y un chico muy majo fue hablándome hasta que me quedé dormida… Me desperté con muchísimo frío en una sala cercana al quirófano, recuerdo pedir mantas y mantas porque tenía mucho frío y hasta que no se estabilizó mi temperatura y ya pude hablar más o menos bien, no me subieron a planta.
Cuando me subieron a la habitación, estaba mi pareja, llegó un poco después de que me fuera, me explicó lo que la doctora que me había operado le contó, que habían tenido que parar la operación porque comencé a sangrar muchísimo y no podían continuar.
Mi pareja se quedó todo lo que restaba de día, hasta que llegó la noche, que vino mi madre para hacerle relevo, hasta el día siguiente que me dieron el alta.
Pero en realidad, lo que no sabía, es que “esa pesadilla” no había pasado aún… y que realmente el alta, no la tendría aún…
A pesar de que han pasado 2 años, aún continúa doliendo y, a pesar de ese tiempo, cuando escribo este artículo aún sigue saliendo alguna que otra lágrima, no solo por lo que es, sino por las secuelas que me ha dejado…
Es una experiencia que no se la deseo a ninguna mujer, porque ya es difícil el aborto, en mi caso diferido -un tema que parece tabú en nuestra sociedad y que no debería ser así, pero que hablaré en otro post-, sino que además tienes que pasar todo ese proceso, esas noticias, miradas y exploraciones SOLA, que tienes que ver como sacan el palo (nunca recuerdo su nombre, disculpa) con sangre, y en las consultas solo ves médicos y médicos...
Y yo me pregunto: ¿Por qué en vez de haber tanto médico no quitan a alguno y pasa mi pareja? ¡MI PAREJA! ¡EL PAPÁ! El papá de lo que llevo en la barriga que no sabemos si seguirá adelante o no...
Solo sé que como madre te sientes un fracaso, pero como mujer una basura...
Querido lector, gracias por haber leído hasta el final, de esta primera parte…
Nos vemos pronto 💞
📸 Original y propiedad de @mamiprimeriza

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Imagen  de la publicación: Mi experiencia con la lactancia...

Mi experiencia con la lactancia...

Puede que a muchos no les interese esta publicación, pero puede que a otros si, quien sabe 🤷🏼‍♀ ️ si te interesa conocer mi experiencia con la lactancia continúa leyendo, sino… pues a otra cosa mariposa 😉
Desde el momento en el que me quedé embarazada, tanto mi chico como yo queríamos que fuese lactancia exclusiva por múltiples motivos tanto para el bebé cómo para la mami: 
Sin embargo, como siempre digo, la maternidad no es color de rosa y siempre surgen contratiempo y situaciones que te trastocan todos los planes y toda la organización que tengas preparado sin poder hacer nada al respecto…
Esto me ocurrió a mi, como no… Desde el momento en el que nació el peque ya fue todo cuesta abajo y sin frenos, no pude hacer piel con piel como me hubiese gustado (por una serie de catastróficas situaciones…), y por lo tanto tampoco pude darle pecho desde el segundo uno, es más pasaron más de 2 horas hasta que pude hacerlo; a eso le sumamos que la primera noche, sí, mamó y estuvo piel con piel conmigo todo el tiempo, pero aunque aparentemente parecía que estaba comiendo no era así, ya que comía (o hacia que comía) y enseguida se dormía, y nosotros, inexpertos, lo dejábamos dormir; el mal agarre que no conseguía cambiar; el no querer trabajar por parte del bebé; pero sobre todo fue el haberle dado tan pronto el chupete, una enfermera de lo dio a las pocas horas porque no paraba de llorar, y de nuevo, inexpertos, lo aceptamos pensando que sería bueno para él….
Como diría Dwight en "The Office"... FALSO, más bien es todo lo contrario. En la primera revisión del mes nos comunicaron que estaba desnutrido, no había cogido el peso desde que nació, de echo había peso y por lo tanto tenía menos que cuando nació 😥 pero lo más duro fue escuchar que estaba desnutrido, como madre me clavaron un puñal en el pecho…
El chupete se lo dimos muy pronto, después de la primera revisión nos dimos cuenta, investigando, que el chupete no se debe dar hasta que la lactancia no estuviese establecida por completo (en nuestro caso no lo estaba); debíamos mejorar el agarre y que cada vez que se durmiese comiendo (si no había comido suficiente) despertarlo para que continuase y no dejarlo dormir…
El caso es que, cuando vas a la revisión de tu cachorrito recién nacido y la pediatra te dice que no ha recuperado el peso del nacimiento, sino que ha bajado del peso del nacimiento... se le suma que se encontraba desnutrido… me entraron ganas inmensas de llorar…
Creo que nunca me había sentido tan mal… no hablo de nada físico, sino interno. Me dolía el pecho…. Sentí bajón, mi mente iba a mil por hora, primero entendiendo como había ocurrido y segundo para ponerle alguna solución… La solución que nos dio la pediatra fue darle biberón y seguir intentando darle pecho para que mientras aprendía y mejoraba la técnica el nene tuviera algo de alimento en el cuerpo.
¡OJO! 👀 
Quiero aclarar una cosa… en ningún momento he dicho o insinuado que sea algo malo, negativo o una deshonra dar biberón de leche de fórmula a un bebé… la decisión es plenamente de la madre. Cada una sabe lo que quiere hacer (o a veces esa es su intención), lo que es más importante para su peque.
Al principio se tomaba 90ml de leche de fórmula pero siempre lo enganchaba al pecho para estimularlo y así generar algo de leche. Cuando comenzó a ganar peso, lo hizo muy poco a poco, llamamos a una asesora de lactancia (SUPER RECOMENDABLE) porque no queríamos que acabase siendo lactancia de fórmula al 100%.
Vino a casa y después de observar todo como lo hacía, nos dio pautas y técnicas para que el agarre funcionase y me recomendó que utilizase mucho el sacaleches en los momentos en los que el nene no estuviese enganchado al pecho para seguir estimulando y, con ello, intentar conseguir aunque fuese la lactancia mixta (al menos eso).
Pues ahí estábamos, que parecía siempre una vaca lechera… Además me sentía como tal…. 🤦🏼‍♀ ️ porque si el peque no estaba mamando, tenía el sacaleches colocado 1 vez en cada pecho y si no, tenía a ambos enganchados… lo que yo digo UNA VACA LECHERA 🐄🐮🥛
Después de pico y pala constante, no conseguí que fuese lactancia exclusiva pero sí conseguí: 1, que no fuese lactancia artificial, o de fórmula y 2, que mi producción de leche aumentase. Así que desde ese momento hay tomas en las que el peque se satisface solo con el pecho y en otras necesita una ayuda de bibe. 
Es por ello, que con un enorme orgullo puedo decir que, en 4 días, mi peque cumplirá 11 meses de vida y entre ambos cumpliremos 11 meses de lactancia mixta... 
Madres Mamby: Mamis… ¿Qué tal ha ido vuestra lactancia? ¿Fue exclusiva, mixta o de fórmula? Me encantaría leeros
Futuras madres Mamby… ¿Cómo os gustaría que fuese vuestra lactancia?
El resto de miembros de Mamby… ¿Conocéis o tenéis a mamis lactantes cercanas?
Querido lector, gracias por haberte quedado hasta el final 😊 
Nos vemos pronto 💞
📸 Original y propiedad de @mamiprimeriza 
P.D.: Amo esa foto💙💙 tiene tanto de significado como de hermosura (o al menos eso me parece a mi)

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El autor de esta publicación ha indicado que se trata de contenido propio.
Imagen  de la publicación: ¡¡GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS!!

¡¡GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS!!

Madre mía... No puedo creer que ya esté visible en ese ranking! xD
Algo que comenzó como un método de desahogo, reflexión y una manera de compartir y explicar mi experiencia como Mami Primeriza, se haya convertido en algo mucho más grande, y no por el dinero generado, sino por la acogida tan inmensa que he recibido de vuestra parte... 💞 Esas palabras de ánimo, de confirmarme que no estoy loca, de contarme vuestras experiencias..., pero sobre todo, de impulsarme a seguir escribiendo queriendo saber más...
La verdad es que no me lo esperaba, cuando he visto la notificación de Mamby en el móvil pensaba que sería un comentario o que alguien me había comenzado a seguir, en ningún momento se me había pasado por la cabeza que fuese porque he entrado en el TOP 10 de creadores de los últimos 30 días 😅
Os debo confesar que la notificación la he visto a las 11 de la mañana, pero hoy ha sido un día bastante caótico con el peque y no he podido hacer el post hasta ahora (voy en el asiento del copiloto de camino a casa 🤦🏼‍♀️), sin embargo no se me ha podido ir de la cabeza en todo el día, lo puedo asegurar...
Me encantaría seguir escribiendo, pero son ya las 2 y 30 de la mañana...., con lo cual, los grillos están en mi balcón y es imposible concentrarse, ya que ellos también me incitan a irme de fiesta a la cama con la almohada y la sábana... jajajaja
Queridos lectores....... Hoy os vuelvo a dar las GRACIAS, no solo por haber leído esta publicación hasta el final, sino por haberme puesto (sí sí, vosotros) en el TOP 10, con el corazón en la mano y emocionadísima por cómo está evolucionando todo💙
Hasta pronto 💕
P.D.: Me siento super emocionada e ilusionada para seguir escribiendo 

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El autor de esta publicación ha indicado que se trata de contenido propio.
Imagen  de la publicación: Quiero tenerte... ¿Lejos?

Quiero tenerte... ¿Lejos?

Te amo, te adoro, eres mi luz, mi luna y mis estrellas, mi sol de cada mañana, eres mi príncipe, el amor de mi vida..., pero a veces deseo tenerte lejos, deseo poner distancia, deseo soledad, horas para mí, tranquilidad y a mi puñetera bola…
Pensarás que me he vuelto loca, que soy mala madre, mala persona y que doy de lado a mi peque, pero te equivocas de cabo a rabo. Él se ha convertido en uno de los motivos por los que me levanto cada mañana, en una de las mejores motivaciones, pero como dije en la primera publicación, no todo es color de rosa…
Hay días, o mejor dicho, hay momentos al cabo del día, rectifico, hay muchos momentos al cabo del día en los que me gustaría irme, irme muy lejos, coger las llaves y el móvil o mejor no, no coger nada y salir por la puerta para no volver (o volver más tarde, pero tardar en hacerlo) y dejarlo sin más…
En esos momentos necesito un respiro, un Kit Kat, desconectar, evadirme y alejarme de "ser mamá". 
Esos momentos me sobrepasan, cuando el peque está irritado; cuando tardo 3 horas en dormirlo y cuando lo consigo lo dejo en la cuna y se despierta a los 15 minutos…. Tal cual literal 🤦🏼‍♀️; cuando solo quiere teta o estar al brazo y estoy cansada o tengo mil cosas por hacer que se me acumulan todas y quiero explotar; cuando no duerme por la noche pero tampoco por el día y por lo tanto no me ha dejado dormir ni un minuto por la noche y no lo va a hacer por el día; eso y otros tantos momentos en los que llegó al límite, que me hacen ser una persona que no soy, irritable, inaguantable, insoportable, y siento la expresión… GILIPOLLAS….
Luego, cuando me tranquilizo, cuando la tormenta ha pasado y ya no me encuentro al límite me pongo a pensar que soy mala madre, que lo estoy haciendo mal… porque debo estar con él 24/7 sin necesidad de nada más, solo de querer estar con él, sin necesitar tiempo para mí o para desconectar…me siento mal porque no soy como se supone que debo ser, o mejor dicho, no soy como debería ser, no soy la madre que debería ser… 
¿Pero por qué? Porque hay una parte de la sociedad, hay una parte del mundo que si una madre quiere tiempo para ella misma, lo está haciendo mal. Según esa misma parte de la sociedad, del mundo, para ser una buena madre debes estar con tu/s peque/s 24/7, que al convertirte en madre dejas de ser persona, mujer… ya no tienes derecho a descansar; dejas de tener tiempo para hacer cosas que te gustan; para darte un baño tranquilamente; ¡o qué coño! Cagar a gusto y sin prisa….; Dejas de tener tiempo para maquillarte y arreglarte (y luego desmaquillante obviamente); dejas de tener tiempo para ver series…. 
Pues lo siento sociedad, o mundo… no soy así, yo soy de aquellas que quieren, necesitan y buscan tiempo para ellas, solo para ellas. Después de muchas disputas y de muchas críticas por parte del resto... Ha llegado el punto en el que me da igual, YO NECESITO TIEMPO PARA MI Y LO BUSCO
Yo llevo las uñas arregladas; tengo tiempo para cuidar mis plantitas, mi pequeño jardín (el cual ya comentaré….); también leo; escribo; y mil cosas más… Pues a pesar de haber tenido un bebé he elegido, no ser sólo madre, sino también mujer, persona… y de encontrar tiempo para mí.
¿Alguna mamá se ha sentido así alguna vez? ¿A alguna mamá la han juzgado por dedicarse tiempo a ella misma? ¿Alguna mamá se ha sentido alguna vez mal por no estar 24/7 con un bebé sin rechistar porque se supone que es lo correcto y lo establecido? 
¿Alguien se siente identificad@? Me encantaría saberlo, porque a veces (cuando me lo dicen y es muy a menudo) me siento mal, pero me pongo a pensar… ¿Seré la única que lo hace? Y mi respuesta automáticamente: ¿y si soy la única que pasa? No soy una mala madre por dedicarme tiempo a mi misma, ¡es más! Lo sería si no me dedicara tiempo a mi misma (mi opinión) porque le estoy demostrando a mi hij@ que cuando tienes un bebé, es él/ella y nada ni nadie más… 
Me encanta ver "Bridgetown", "The Office", "El Señor de los anillos", "El Hobbit", "Harry Potter"... Y verlas una vez y otra vez y de nuevo otra vez.... y mil veces 😍 me hacen evadirme de la realidad, desconectar del todo, aunque también me las suelo poner de fondo mientras hago otras cosas, cómo cuidar de mis plantitas 😉. Cuando comenzó la pandemia, que acabamos de mudarnos al nuevo piso, con terraza, comencé a comprar plantas (fue mi perdición) para decorarlo… ¡y me enamoré! Me apasiona cuidarlas, ver cómo crecen, mimarlas, trasplantarlas, regarlas, les hablo, les pongo carteles con los nombres…. Descubrí una pasión que no sabía que existía en mi, así tengo la terraza que parece una selva llena de plantas verdes... algún día me saldrá El Rey León de ahí 😅
También me encanta cocinar, así que cuando tengo tiempo improviso, también es una manera de evadirme y entrar en otro mundo 😅
Obviamente no podemos dejar pasar, las duchas relajantes y sin prisa, los momentos de, con perdón si alguien se escandaliza, cagar tranquilamente con el móvil hasta que se te duermen las piernas 😅😅 ¡Eso si es relajante! jajajaja
Y algo que me parece súper importante y que parece que desaparece con la llegada de un niñ@, es el tiempo que pasas con tu pareja, los momentos a solas, seguir compartiendo cosas juntos... Tod@s me decían que eso se esfumaría y que en la intimidad.... bueno, no existiría… Y una cosa debo confesar, en nuestro caso, no ha sido así… 😉 pero eso será en otro post…. 🙃
Y tú... ¿eres un/a mal/a padre/madre que necesita y busca tiempo para sí mism@? 
Y tú, futur@ padre/madre... ¿serás un/a mal/a padre/madre que necesita y busca tiempo para sí mism@? 
Querido lector, gracias por quedarte hasta el final y haber leído el artículo..
Nos vemos pronto 💞
📷: Original y propiedad de @mamiprimeriza 

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