El silencio de la depresión

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Hoy es un día para mí de esos en los que no quiero estar, no quiero existir, ni siquiera pensar porque no le veo sentido a la vida.

Hoy es un día de esos en los que no quiero hablar con nadie y sólo acostarme y llorar.

Hoy es el día en el que no quiero trabajar ni disfrutar de lo que me gusta, no quiero comer y no quiero escuchar mis pensamientos, esos que me gritan todo lo malo que hay en mí, en lo que me rodea y de cosas que debo cambiar.

En terapia me ha dicho mi psicóloga que cuando todo esto me viene, he de escucharlo, porque se no hacerlo se hará grande (dejando caer en su silencio posterior en la catástrofe que puede convertirse).

Me dijo que todo esto tiene algo que decirme, algo que cambiar y lo sé.

Quiero cambiar mi vida a mejor y la inflación sólo me está provocando llanto.

Quiero dejar de caer en círculos repetitivos tóxicos y no soy capaz por cobarde.

Siento vergüenza hacia mí misma y rabia y no me acepto así.

La psicóloga me preguntó si podía aceptar el hecho de no aceptarme y eso no me relaja pero pausa mi autoflagelación... aún así en días como hoy nada es suficiente y siento miedo de mi misma.

He pasado por momentos peores psicológicamente y se que ahora segkire pidiendo, pero a veces me canso de soportar el dolor y sólo quiero descansar de eso.

No sé qué haría por salir de mi misma muchas veces. Todos te dicen que seas fuerte, pero hoy estoy cansada de ser fuerte.

Aquí os dejo un trago amargo de los peores días que puede sufrir una persona con ansiedad y depresión como yo.

Me compadezco de aquellos que me lean y comprendan cada palabra amarga y me alegro y rezo para que los que no lo comprendan nunca lleguen a comprenderlo.

Post image : Mi cuarto...mi...
Mi cuarto...mi mundo.

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