No se si ha muchos de vosotros o vosotras estais pasando por un proceso de duelo y de desempleo y de puertas que solo se cierran en vez de abrirse.
Aun que digan que ningun perdido se pierde
Yo me siento mas perdida que nunca en estos momentos de mi vida , estoy atravesando y es hora de soltar una ansiedad social generalizada ante todo y unos ataques de panico que me dejan como si solo fuese materia en el espacio .
A pesar de mis intentos de meditación diarios de la medicación para el inmsomnio y del apoyo familiar de la busqueda activa en todos los sentidos de trabajo , en el cual yo poder salir de mi zona de confort o de escapar de la mente y de todas las cosas que me dice a diario nada da resultado .
Se que estos procesos no son liniales que todo proceso lleva su tiempo y que no todos somos iguales ni procesamos las cosas de la misma forma . Pero siento un vacio dentro del pecho que me oprime a diario y que no me deja disfrutar de las pequeñas cosas que antes si , me miro al espejo y cada día me reconozco aun menos no se donde esta esa chica divertida soñadora valiente que no le temia al mundo .
En algún momento entre el duelo y todas las emociones que me han ido brotando mas las dificultades todo eso se quedo en algun lado donde no se buscarlo trato de hacerlo trato de buscar la forma una y otra vez pero nada esta dando resultado .
Se que todo pasa o dicen que todo pasa por alguna razon yo he tratado de ser paciente para así ver esa lección aprendizaje o ese por que ...pero aun no ha llegado esa respuesta
Se que nadie las tiene y que cada persona es un mundo y que todos tenemos nuestros problemas miedos y inseguridades pero si estoy aqui es por que necesito dar visualizacion a la ansiedad al miedo y a como estan las situaciones de muchas personas alrededor. Ya que estoy segura que no soy la única que esta sientiendo estos mil sentimientos a la vez
Y ya no es ira ni reencor ni anhelar lo que pudo ser y no fue ya no se trata de eso se trata de mi .
De ti que nos hemos perdido en algún rinconcito y no conseguimos la forma de volver , es bastante frustarte intentar a diarío ser positivo ser amable contigo quererse permitirse estar mal estar bien es agotador esos mil sentimientos de gestionar a la vez .
No teniendo ayuda especialidaza o ninguna herramienta mas con la cual desenrredar este ovillo que habita dentro de mi . Quizas sea un monstruo que ahora mismo deba abrazar no lo se... Con el caracter tan fuerte que solia tener me resulta muy increible que esto me este sucediendo a mi .
Pero aquí estoy tratando de canalizarlo de la mejor forma y mas liberadora posible que encuentro y es exponiendo los miedos las inseguridades y la incertidumbre que se apodera desde que me levanto hasta que me acuesto .
Y si hay alguien que este pasando por lo mismo decirle que pese a todos estos meses no tengo ni una sola respuesta ante todo esto simplemente me limito a seguir levantandome sin ganas por que hay dias y dias y espero y espero como si esperase en una estación a un tren el cual me traiga de vuelta a mi ser.